Muerete Pio ;)

Que espectaculo de capitulo XDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Que alguien haga las escena en dibujos animados de Jordan, Homer y Peter con el Billete de 10 dolares

BRUTAL

Ni las vacas en Lost son tan dios como esto

Y Stewie y Burns los putos amos.

El Archivo

Peter: Oish, ¡mira! ¡Es Papá Noel!

Homer: ¡Papá no es, y mamá tampoco!

Peter: No te aventures a eso querido amigo, fíjate en sus prominentes montañas.

Homer: ¿En qué?

Peter: En sus tetorras.

Homer: ¡Mosquis! ¡Tiene más tetas que Marge!

Jesús: Señores, les presento al vicepresidente de la entidad: el señor Jordan Armas Medina.

Jordan: Ese soy yo. ¿Alguien me nombra? Quien me nombra, muere al instante.

Jesús: ...

Homer: Psé, ese sigue vivo ahí.

Jordan: Porque yo quiero.

Peter: Ay Dios, ay Dios. Cuidado Homer, ese tío va en serio...

Homer: Es un farsante amigo, tranquilo. Es más falso que un billete de 10 dólares.

Jordan: ¿Cómo este que tengo en la mano?

Homer: ¡¡Ooooohh!! Ese tío va en serio...

Peter: Hmmm... veamos... ¿qué estamos pensando ahora mismo?

Jordan: Nada.

Homer y Peter: ¡¡¡Aaaaaaaaahhh!!! ¡¡Sal de nuestras mentes!!

Homer: ¡Me está induciendo a pensamientos eróticos con tíos!

Peter: ¿¡Indu qué!?

Homer: ¡Me invento palabras!

Jordan: Entrenaréis al IBV de la seg-

Homer: ¡Un momento! No pienso entrenar a un equipo de tres letras.

Peter: Y yo si pensara también diría eso.

Jordan: El Iprottanbandalag Vestmannaeyja pues.

Homer: Sí, me gusta IBV.

Peter: Corto, pegadizo... iuvebé, queremos a tu bebé, lo ponemos en un cartel, y le damos pastel.

Homer: Hmmm... pastel...

Jesús: Dios... sabría que funcionaría traer a Jordan... él es el indicado para este trabajo.

Burns: Stewart.

Stewie: ¿Cómo demonios ha sabido que era yo?

Burns: Pocas personas más puede causar el efecto de un eclipse de sol con su cabeza.

Stewie: Sobre el plan...

Burns: Escúpelo.

Stewie: Bueno, si insistes.

*Stewie escupe el chicle en el suelo*

Stewie: Ahora, hablando sobre el plan...

Pedazo de capitulo

Esta es mi recopilacion de Frases

La mejor es la que que llame: "IBV por Griffin: queremos a tu bebe"

A quien tienes en mente? no seremos otra vez Xavi, Sanpe y yo no? (ojala que asi fuera)

La verdad es que esto en dibujos animados seria la ostia... ,pero bueno yo por el momento me imagino los diálogos con las respectivas voces .

A ver cómo va a ser la toma de contacto de estos 2 con el equipo...

Simplemente Genial Pio, no estaba tan errado respecto al puesto de Jordan, en fin, esto cada vez se pone mejor

Saludos!

Excelente capitulo si señor, yo quiero la foto de homer y peter con el "falso" billete de 10 dolares o si no un scan de uno de 3 jeje

Tio siento que falta algo por aqui, y ese algo puede ser...: Quagmire! sería perfecto con su movimiento de cabeza seria la revolucion de la historia

Bamdalico

Bueno... algún día

Y para mí que ha sido el peor de los primeros 5...

La escena esa del billete, quizás me la intente currar yo, pero no prometo nada.

LA VACA de Lost, querrás decir. Es única e irrepetible, hombre de dios.

Los amos... ¿de qué? Próximamente...

Darío

Vaya, pues sí que sacaste bastante al final de este episodio, eh.

La rima me salió rápido, sin pensarla mucho. Ha sido un buen punto, no lo niego

No exactamente. Ustedes tres saldrán en la historia, pero no ''cargarán con el muerto'' en la trama... o eso creo, todo puedo variar.

el_adr

Bueh, un sueño imposible por desgracia. Sí, eso es lo que hay que hacer para meterse más en la historia, y si soy capaz de ello, mejor que mejor.

En el próximo capítulo, sí señor.

Ballack

Thanks crack. No, no ibas mal encaminado, algo ejecutivo era al fin y al cabo.

Francky

Como ya le dije al señor Aurelio ahí arriba, puede que intente hacer esa imagen con ''el simpson'' de Jordan ahí en escena... todo es posible.

Neo_21

¿Quagmire? Déjale donde está, que ya le tengo una idea preparada para él y para un simpson que le acompañará en Islandia... En general, tengo en mente las posibilidades de cada personaje importante de cada serie.

¡Saludos a todos!

Capítulo 6. Toma de contacto.

_____________

(En un verde prado de Vestmannaeyjar, en algún lugar de Islandia)

*Homer y Peter se encuentran delante de una fila india de 19 tíos en pantalón corto, todos blancos*

Homer: Veamos... conque... sí...

Peter: Ya veo...

Homer: Parece... interesante...

Peter: Veo que falta algo de tetosterona...

Homer: Son muy bajos para la NFL...

Peter: Sí...

*Un jugador de la fila grita*

Vidarsson: ¡Esto no es fútbol americano!

Homer: Sí...

Peter: Eso es...

Homer: Aha... puede que los Patriots nos cedan a algún jugador que otro...

Peter: Yo creo... que con el jardinero bastaría...

*Vuelven los gritos desde la fila*

Runolfsson: ¡FÚT-BOL! ¡SOC-CER!

Homer: Puede que lleguemos...

*Un coche se detiene a unos metros del prado. Del 4x4 baja un viejo conocido de Homer, que al instante le saluda*

Cletus: ¡Hola Jomer!

Homer: ¿Cletus?

Peter: ¿Quién es este paleto?

Cletus: ¡Sin faltá hombre! He venío aquí pa' ayudaros con esto del fútbol.

Homer: ¿Es que acaso sabes algo de esto?

Cletus: La duda ofende Jomer.

Peter: Bien, enton-

Cletus: ¡Jlaro que no sé na' de na'! Pero ese mulato ma' traío hasta aquí, tiene que ser del equipo, ¿no?

Homer: Menos mal que sólo hay un negro... ¡me negaría en rotundo a dirigir a un equipo con dos!

*Aparece desde el otro lado del prado un negro con una bolsa de deporte*

Homer: Menos mal que sólo hay dos negros... ¡me negaría en rotundo a dirigir a un equipo con tres!

Cleveland: ¿Entonces me olvido del puesto de masajista?

Peter: Lo siento Cleveland, prueba en la sección de balonmano.

Cleveland: Balonmano... que nombre tan tonto. Y nosotros nos quejábamos del nombre de la madre de Loreta. Agustina Cacarea.

(Una hora más tarde, en los campos de entrenamiento del IBV)

*Homer hace indicaciones a los jugadores, que corren por el terreno de juego. Les indica que acudan a donde está él*

Homer: Hay algo importante que he de deciros...

Peter: Sólo sobrevivirá el más fuerte. Hehehehehehehe.

Homer: Nosotros dos mandamos aquí.

Cletus: Ehem.

Homer: Y como nosotros dos mandamos aquí...

Cletus: Ehem ehem.

Homer: Mosquis Cletus, toma pastillas de menta.

Peter: O cómete la hierba, seguro que funciona igual.

Homer: Como iba diciendo, somos los dos únicos estadounidenses, y por ergólatra, los únicos formados intelectualmente.

Long: Se equivoca míster.

Homer: ¿Y tú quién eres?

Long: Me llamo Jonah Long. Soy de Bakersfield, California.

Homer: Aha... ¿te echaron del equipo de baloncesto?

Peter: ¿Y luego del de fútbol americano?

Homer: ¿Y luego del de hockey hielo?

Peter: ¿Y luego del de béisbol?

Homer: ¿Y luego del de cricket?

Peter: ¿Y luego de las animadoras?

Homer: ¿Y al final acabaste aquí?

Long: ...

Cletus: ¡Poj debe de sé buena pieza! ¡Lojró entrá a todos!

Homer: Así que, por endefalograma, nosotros somos aquí los más inteligibles.

Heimisson: Pero si sólo se está inventando palabras...

Olafsson: El nuevo dueño del equipo no tiene ni idea...

(Club PitosNo, cutre garito recién abierto en la ciudad...)

*Stewie pide una copa*

Stewie: Hey barman, una copa. Y quiero la leche caliente.

Moe: ¿¡Pero a qué desalmado se le ha escapado su hijo!?

Stewie: Que, ¿no soy lo suficientemente macho como para poder beber una copa de leche caliente? ¡Insolente, sírveme la copa ya, o si no te haré lo que le hice a Osama!

Quagmire: ¿Stewie?

Stewie: Oh, Quagmire.

Quagmire: ¿Qué haces aquí? ¿Peter se ha mudado? Entonces... ¿tu madre también?

Stewie: Sí, el gordo ceboso y Lois están en la ciudad... una desgracia, ¿eh?

Quagmire: ¡Toma toma toma! Lo siento Moe, tengo que ir a preparar unas cosas no fetichistas.

Moe: Descuida, presiento que aquí no va haber mucho movimiento esta noche.

Stewie: No creo... ¡si sigues sin obedecer al cliente! Dios... encima ese que tenía que venir no aparece...

*En la puerta, un misterioso hombre decide si entrar o no. Si formar parte del cambio de la historia, o permanecer a un lado*

Cletus, el genio del fútbol del IBV

Dios, medio mundo esta en Islandia y hay de todo un poco.

Si Cletus es el sabio de futbol... auch

Y he aqui la recopilacion de frases:

Homer: Parece... interesante...

Peter: Veo que falta algo de tetosterona...

Homer: Son muy bajos para la NFL...

Homer: Aha... puede que los Patriots nos cedan a algún jugador que otro...

Peter: Yo creo... que con el jardinero bastaría...

Cletus: ¡Sin faltá hombre! He venío aquí pa' ayudaros con esto del fútbol.

Homer: ¿Es que acaso sabes algo de esto?

Cletus: La duda ofende Jomer.

Homer: Menos mal que sólo hay un negro... ¡me negaría en rotundo a dirigir a un equipo con dos!

*Aparece desde el otro lado del prado un negro con una bolsa de deporte*

Homer: Menos mal que sólo hay dos negros... ¡me negaría en rotundo a dirigir a un equipo con tres!

Cleveland: ¿Entonces me olvido del puesto de masajista?

Homer: Nosotros dos mandamos aquí.

Cletus: Ehem.

Homer: Y como nosotros dos mandamos aquí...

Cletus: Ehem ehem.

Homer: Mosquis Cletus, toma pastillas de menta.

Peter: O cómete la hierba, seguro que funciona igual.

Long: Me llamo Jonah Long. Soy de Bakersfield, California.

Homer: Aha... ¿te echaron del equipo de baloncesto?

Peter: ¿Y luego del de fútbol americano?

Homer: ¿Y luego del de hockey hielo?

Peter: ¿Y luego del de béisbol?

Homer: ¿Y luego del de cricket?

Peter: ¿Y luego de las animadoras?

Homer: ¿Y al final acabaste aquí?

Long: ...

Stewie: Hey barman, una copa. Y quiero la leche caliente.

Moe: ¿¡Pero a qué desalmado se le ha escapado su hijo!?

Stewie: Que, ¿no soy lo suficientemente macho como para poder beber una copa de leche caliente? ¡Insolente, sírveme la copa ya, o si no te haré lo que le hice a Osama!

Cletus, el genio del fútbol del IBV

Las mejores son las llamadas "El porque de un Yanqui jugando futbol en Islandia" y "Huston, tenemos un problema"

Moe,Cleveland,Cletus...al final van a estar todos ,mejor así se hace más entretenida

Cletus DIOS !!!!!!!!!

Pobre Long, lo hecharon hasta de las animadoras

Stewie tomando leche

Quien sera ese misterioso personaje.......

La Vaca de Lost ????