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..:: Zona del Humor ::..

Respuestas destacadas

Están dos romanos en haciendo cola para entrar al Coliseo y le dice uno al otro:

-"Oye, ¿cómo se llamaba la serie esa en la que unos extraterrestres-lagartos venían a la Tierra y comían ratones?"

El otro lo piensa un momento y responde:

- " ¿V? "

Y el otro le dice:

- "¡¡¡Por el culo te la hinco!!!"

;)

5ICK, de ese hay otra versión ;)xD

Esto va un sordo y le dice a un tonto:

-Cuánto son 2+3?

-4

-Por el culo te la hinco!!!

xD

5ICK, de ese hay otra versión xD xD

Esto va un sordo y le dice a un tonto:

-Cuánto son 2+3?

-4

-Por el culo te la hinco!!!

;)

Cierto, lo había oído. Muy bueno xD

En conmemoración de esta señalada fecha:

Así se recurre a una multa: xD

21/03/2007 10:12

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando

iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me

detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal

con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo

blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna

unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la

Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde

muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será

el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas

del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad

de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de

matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad

se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado

para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la

distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo),

obtendremos la unidad de medida de la velocidad:

METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente

citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba,

pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del

imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el

máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a

la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si

Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h,

con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de

conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no

están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable

malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que

bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo

hicieron con mala intención.

Atentamente.

Damian Lopez

xD xD :(xD:(xD

Es sencillamente brutal! xD

Qué grande xD

Damian Crack ;)

Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:

Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo tres meses y está que se me chorrea a cada rato, la pobre está calentísima y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.

El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice: -Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa....... El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar, dice:

Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica está recontra buena. La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me para coqueteando y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer......

Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En es instante entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar: Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz, bbzzz .... te damos gracias por estos alimentos... Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando: - Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz.... Pasan cinco minutos y seguía: Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz,bbzzz,.... Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído:

Mi amor, no sabía que fueras tan creyente -Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico.!!!!!

Sueldo Cebolla:

Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.

Sueldo Canalla:

No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes

vivir sin él.

Sueldo Dietético:

Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo:

Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago:

Haces un par de movimientos y...desaparece.

Sueldo Tormenta:

No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro:

Te ries para no llorar.

Sueldo Preservativo:

Te corta la inspiracion y te quita las ganas.

Sueldo Impotente:

Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruación:

Viene una vez al mes y dura 3 dias.

Sueldo Walt Disney:

Hace 30 años que está congelado.

Sueldo Eyaculación Precoz:

Apenas ingresa... ya se acabó!!

EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro.

Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi

cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de

forma extraña. Estaba como ausente.

Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un autentico infierno

EL DIARIO DE ÉL

Ayer perdió el Barza. Al menos eché un polvo.

Si les gustan despues pongo mas ;)

Guido el primero y el último buenísimos xD xD ;)

Guido el primero y el último buenísimos xD xD ;)

+ 1

xD

Me alegra que les gusten.. Aca unos mas :

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:

- Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito;

quisiera saber cómo se encuentra.

- De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.

- Que alegría ¿y de la cintura para arriba?

- Bueno, esa parte todavía no la trajeron.

Una mujer al psicólogo:

- Licenciado, tengo complejo de fea.

- De complejo, nada

- Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble

personalidad...

- OK; pase y hablemos los cuatro.

- Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable; me lo

dice una gran masa de gente.

- Cálmese, ¿Ud en qué trabaja?

- Soy árbitro...

- A ver señorita, desnúdese por completo.

- Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy

fantástica.

- Precisamente, quiero comprobarlo...

¿Como está mi corazón?

- Podría estar mejor, pero no se desanime:durará tanto como usted.

El médico al paciente: - Usted debería haber venido a verme

antes.

En realidad fui a ver a un curandero.

- ¿Y qué huevada le dijo?

- Que viniera a verlo a usted.

- Doctor, estoy teniendo problemas con mi transplante de pene:

¡me rechaza la mano!

- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?

-Corbata marrón.

- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.

- Doctor, ¿qué puedo hacer?

- Vaya a vivir a lo de su suegra y le resultarán una eternidad.

- Doctor, a mi amigo lo atropelló un tren y vengo a verlo.

- Lo encontrará en las habitaciones 20, 21 y 22.

CONFIRMADO:

LA CERVEZA TIENE HORMONAS FEMENINAS:

El otro día , varios amigos, nos reunimos en un bar. Hablábamos de todo un poco, cuando uno de ellos dijo:

"Saben, leí que la cerveza tiene hormonas femeninas ... "

Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto, y entonces procedimos a tomarnos unas veinte botellas ... sólo por interés en la ciencia.

Los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes, y al cabo de 20 vueltas completas descubrimos:

A) Todos habíamos engordado.

B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.

C) Por supuesto, ninguno escuchaba lo que decían los demás.

D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.

E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.

F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.

G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.

No creo que haya que llevar más lejos el experimento.

Está claro...

¡¡¡ LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!

algunos tan buenos y otros maso ;)

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