Murphy y el Sexo

1. Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.

2. Si su conyuge goza demasiado es porque está fingiendo.

3. Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del climax aparecerán todos ellos.

4. La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

5. ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendra muchísimas ganas.

6. En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

7. Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

8. Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.

La puta verdad.

Los números 3 y 6 me representan.

habian 2 gallegos .uno le dice al otro porque no traes un cuchillo ,asi cortamos el pollo y comemos arroz con pollo

y salta el pollo y dice porque no me acen un pete y comen arroz con leche

¿Qué es un pete?

es lo q en españa se diria trajar una polla o chupar la polla.

Un hombre llega al bar:

- Pepe, saca una botella de champán, que esto hay que celebrarlo!!

- ¿El que?

- Que me ha tocado la loteria Pepe, me ha tocado!

- ¿Pero cuanto? ¿Cuanto dinero?

- Yo que se, una burrada!...

- Joder que suerte, voy por la botella...

- Vale, voy a llamar a mi mujer que venga para acá.

Daba la casualidad que vivia justo en la cera de enfrente del bar.

- Manuela! Bajate para el bar, que tenemos que celebrar una cosa!!

- ¿El que? ¿Que pasa?

- Nada, tu baja!!!

- Vale, vale, ya voy...

En eso, que el hombre se pone a mirar por la puerta del bar a ver cuando baja su mujer.

Cuando se abre la puerte y aparece la mujer, sale y se dispone a cruzar la carretera.

Pero justo cuando estaba cruzando...bruuuuuuuuum!!!!!!....pasa un autobús y se la lleva por delante. Vamos, que no quedaba más que puré de la pobre mujer.

Y el hombre, que ha presenciado la escena, dice:

- xD Joder!!!!.......Si esque cuando uno está en racha!!!

*Reflexiones de un sufrido estudiante*

*Fases del estudio*

*Fase 1: El comienzo

*Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que

tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación

nos planteamos dos opciones:

-Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón!

(Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)

-Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre

que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana

me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

*Fase 2: Concentración

*Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es

imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo

que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el

oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o

detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que

indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

*Fase 3: Examinación de los apuntes *

Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de

los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la

mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene

la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma

que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven

borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

*Fase 4: Desesperación*

Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución

está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la

consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:

-a) Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.

-b) El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también).

Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación

persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu

solución es la correcta.

*Fase 5: Evasión de responsabilidades*

Frases más frecuentes:

-¿Quién coño me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?

-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.

-No me presento.

*Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento*

Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por

tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas

todos aquellos ratos que estuviste vagueandotranquilamente. Frases más

comunes:

-Si es que soy gilipollas...

-Siempre me pasa igual.

-Me cago en mi yo del pasado.

*Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas*

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de

nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado

psíquico.Pensamientos comunes:

-"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"

-"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"

-"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia

cuando éste tiene pocas pilas?..."

-"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."

*Fase 8: Evasión de la realidad*

Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra

época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias

que conlleva para el cerebro el estudio.

*Fase 9: Abandono*

Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante

(sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no

continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:

1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."

2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una

hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"

3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado

estudiarme esta tarde me he estudiado medio"

4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más

tiempo."

Precisamente yo me trabo en la primera parte, ya que una vez llegado a mi casa, los libros para mí son un misterio. Ni sé lo que son.

Doctor, nunca llego a la fase 2.

Que es eso de sentarme frente a los apuntes?

4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo."

Siempre lo intento.. Me digo: me acuesto mas temprano asi me levanto mas temprano mañana y me pongo a estudiar mejor.

Nunca lo logre. A pesar de que escucho el despertador sonando a las 5 am (CRIMEN!) simplemente apago y sigo durmiendo hasta las 6.30 momento en que me digo : Estudio en el almuerzo. Si no hay almuerzo, en los recreos.

Algo que tambien suele fallar debido a que generalmente cuando me propongo a estudiar en el almuerzo, son dias en los que conseguimos pelota pa jugar al futbol. Conclusion tampoco estudio Y cuando faltan 10 minutos para la prueba, me pongo a estudiar en medio de la clase de otra materia.

Chiste de Saturday Night Live:

Le pregunta uno a otro:

¿Tu sabes porque los judíos tienen la nariz tan grande?

Porque el aire es gratis.

Antisemitas estos.

Vengo con otras perlitas de internet:

Cuidado Black! xD

PD: aca el sitio: http://imageeknation.blogspot.com/

Otro mas:

Editado Febrero 7, 200916 años por Francky