-Existen 10 tipos de personas: las que saben binario y las que no.

-Oye, ¿cuantos eran los dálmatas?

-101

-¡Por el culo te la hinco!

Un inglés que es hincha del City (manchester), esta viendo el partido con su novia en la Tv del salón. Estos nunca habían hecho el amor, por que son m,uy vergonzosos los dos. A esto que grita el comentarista:

-¡¡¡GOOOOOOOOOAAAAALLL!!! Goool de Elano, Manchester Und 0-1 Manchester City.

Responde el chaval -¡¡Qué grande!! ¡¡Quisiera verte en persona, Elano!!

Coge la muchacha se baja los pantalones y se ponde en pompa delante de él.

FAIL

Diario del gimnasio

(Buenísimo, por favor leedlo, con razón los hombres cuando pasan de 25

crían una buena barriga)

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por

una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio.

Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una

buena idea.

Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA,

quien se auto describió como una instructora de Aerobic de 26 años,

modelo de trajes de baño y ropa deportiva.

El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi

progreso.

Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero

todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía

una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios

carnosos y espectaculares.

VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después

de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera

tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra

metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi...

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar

mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia

yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla

para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi

casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una

pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis

piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN

KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño

cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...

¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.

Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo

el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de

él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me

dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba

impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los

demás socios del club.

Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se

vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la

cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento

una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los

ascensores?..

VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la

vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su

sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media

hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.

La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo,

salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a

buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y ..

me hundí.

Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser

humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica,

anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi

cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los

huesos, la puta madre que la parió.

VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y

si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o

cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...

La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una

nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de

alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de

lo que es morirse realmente de hambre.

¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de

costura o un estilista?

Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su

vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con

escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no

tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar

el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito

Nacional Geographic... putos pajaritos follando y saltando de rama en

rama.

Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a

recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya

terminado.

También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más

divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de

próstata.

Tremendo, a mí me pasó eso cuando empecé a ir en verano al gimnasio.

Estos tíos son genios,

Léanlo que no tiene desperdicio....

Aviso verídico publicado en el Portal Financiero de un diario de EE.UU.

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.

Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada…

Ella:

“‘Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. ¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil dólares, pero no he podido pasar de eso y con 250 mil no voy a vivir en el Central Park West como es mi deseo. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.

Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?”

Rafaela S.

Él:

“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:

lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué: dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio. Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre!

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en ‘alza’, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada: usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe tener en ‘trading position‘ (posición para comercializar), y no en ‘buy and hold‘ (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece. Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un ‘buy and hold‘) con Ud. no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender. Yo pienso, que mediante certificación de, ¿cuán ‘bien formada, con clase y maravillosamente linda’ es?, yo sería un probable futuro locatario de esa ‘máquina’; pero quiero lo que es de práctica habitual: hacer una prueba, o sea un ‘test drive…’ para concretar la operación.

¿Puedo agendarla?”

Qué pozo de sabiduría financiera

Editado Febrero 11, 200916 años por Viggo

¿Hay alguna respuesta de la mujer, Viggo?

Ese tio es una máquina. Total, la tía para usar y tirar.

Que yo sepa no. Yo creo que se le quitaron ( más bien se las quitaron) las ganas de seguir escribiendo estupideces.

Dios es tremendo

Que crack!

Las que puso Dago... fenomenales!